Yaramla barışmaq

Demək olar ki, dörd il əvvəl, bir gün həyatımı kəskin və bir anda dəyişdirdi …


O günün hadisələri başqalarının çətinliklərinə nisbətən solğun oldu, amma dünyamı bir çox cəhətdən sarsıtdı.

O zaman üçüncü uşağımıza 35 həftəlik hamilə idim və evdə doğum planlaşdırırdım. Bütün ultrasəsləri keçirdim və hər şey əla görünürdü. Pəhrizdə və özümə qulluqda çox diqqətli idim və hamiləlik və doğuşla bağlı 40-dan çox kitab oxumaq da daxil olmaqla hər yolla evdə doğuşa hazırlaşırdım.


Daha əvvəl təbii bir doğum etdim və (təkəbbürlü) düşüncəmdə, bütün bu doğuş işində yaxşı idim. Başımda şamlar yandırılmış və havada efir yağları olan sakit bir su doğuşunu təsəvvür etdim. Hamiləlik kitablarındakı c-hissələrə aid səhifələrə çətinliklə nəzər saldım, çünki bu hissə tətbiq olunmadı. Mən doula, təbii doğuş anası idim, c-bölmələrim yox idi.

O gün qarışqa hiss etdim, ancaq normal hamiləlik yuvasına saldı. Dostlarımla piknik yeməyi yedik və yerdə oturmaqda narahat olduğumu gördüm, amma hamiləliyin 35-ci həftəsində bu gözlənilən idi.

Nəhayət həmin axşam evə yollandıq və balacalarımı yatağa qoydum. Yoldaşımla mən bir az söhbət etdik və gecə yarısı özümüzü tapdıq.

Saat 2 radələrində bir qapının açıq olduğunu eşitdim və oğlum tualetə getmək üçün qalxdı. Hələ də yeni qabda təlim keçmişdi, odur ki, otağıma girdi və ona kömək edə biləcəyimi soruşdu.




Oturmağa getdiyim zaman isti bir səs hiss etdim və dərhal, “ oh yox! Mənim suyum qırıldı və hələ tezdir! ” Bunun səhv olduğunu düşünərək tualetə qaçdım və hər yerdə olan amniotik maye deyil, qan olduğunu başa düşdüm. Hamamımız qətl səhnəsinə bənzəyirdi və mən hələ də fışqırırdım.

Ərim üçün bağırdım və mama çağırdıq. Cavab yoxdur.

Yerli heç kimin zəng etməməsi ilə uşaqları maşına mindirməyə və ən yaxın xəstəxanaya getməyə başladıq. Bu anda nələrin baş verdiyindən əmin deyildim, amma bunun yaxşı olmadığını bilirdim. Qanaxma bir az yavaşladı, amma qan itkisindən yüngül hiss edirdim. Nəhayət xəstəxanaya gəlməyə və uşaqları götürməyə razı olan bir dostumla əlaqə saxladıq.

Xəstəxanaya çatdıqda, ərim məni qapıdan aşağı saldı və uşaqları içəri gətirə bilməsi üçün park etdi. Onlar testlərə başladılar və yatmış ultra səs texnologiyasını çağırdılar.


Həkimin tibb bacıları ilə danışdığını və “plasenta previa ” qeyd edildi. Bunun nə olduğunu bilirdim, amma çox şey oxumamışdım, çünki “ Bu yüksək risk kateqoriyaları mənə aid deyildi. ”

Ultrasəs texnologiyası oraya çatdı və çubuğu mədəmin üstünə qoyan kimi problemin nə olduğunu dərhal deyə bildim. Sağlam görünən böyük bir plasenta və hellip var idi; mənim serviksimin üstündə.

Ürəyim batdı.

İki şeyi bilmək üçün kifayət qədər bilirdim: (a) Bu körpəni planlaşdırdığımdan çox tez doğurdum və (b) vajinal yolla gəlməzdim.


Tanrını necə güldürəcəyinə dair bu sözü heç eşitmisiniz? Bəli, ona planlarımı söylədim, amma işlərin planlarımla getməyəcəyini düşünmədim.

Körpənin gəlməsi üçün hazır bir şeyim yox idi. Çardaqdan aşağı paltarım yox idi ’ Heç kim şəhərdə deyildi. Və qorxdum.

Növbəti bir neçə saat ərzində məni qaçılmaz c-hissəyə hazırladıqları zaman ağlım çırpındı. Əsas narahatlığım körpənin yaxşı olması (qanaxma yavaşladı) idi, amma c-hissəsindən də qorxurdum (c-bölmələri olan bir insan deyildim).

Ərimin salonda qalması məcburiyyətində qaldığına görə əməliyyat otağına əyləşmək həyatımın o ana qədər ən çətin anlarından biri oldu.

Uzun sözün qısası, balam nəhayət körpəmizi çıxartmaq istəyərkən içəri girməliyəm. Hələ bir oğlan və ya qız sahibi olduğumuzu bilmirdik. Bizim də bir adımız yox idi …. mümkün adları atdıq və yalnız bir oğlanın adını …

İki şey eyni vaxtda baş verdi. Körpəmiz doğuldu, oğlan! və həkim “ Ah, bok ” Hələ daxildən qanaxdığımı anladığı üçün.

Körpə optimal şəkildə nəfəs almırdı və mən hələ də qanamışdım. Hubbim onu ​​tənəffüs yardımına apararkən körpəmlə birlikdə getdi. Hər ikisi getməmişdən bir saniyə əvvəl onu görməliydim. Nəhəng bir həkim və tibb bacıları qrupu qaçdı və mənə bir dəfəyə çox dərman verildi və bundan sonra hər şey olduqca dumanlı idi.

Növbəti səkkiz gün ağrılı bir bərpa problemi, NICU-da körpə ilə vaxt keçirmək və qan səviyyəsini bərpa etmək üçün çoxlu dəmir əlavələri qəbul etmək idi. Çıxdığım üçün aldığım dərmanlardan birinə allergiyam var idi və bütün bədənim amansızca qaşınırdı, amma qaşınmağı dayandırmaq üçün dərman qəbul etmək istəmədim, çünki südümün gəlməsi daha da çətinləşdi.

Südüm gələnə qədər günlər iki saatdan bir dəli bir qadın kimi pompaladım və nəhayət, beş gündən sonra göbək IV çıxarıldıqdan sonra körpəmi tutdum. NICU-da çox kiçik körpələr gördük, bəziləri isə kiçik oğlanımızdan daha böyük problemlərlə mübarizə aparırdı! NICU’da olduğumuz müddətdə o kiçiklər üçün çox dua etdik və hellip;

Şükürlər olsun ki, NICU-da körpə ilə keçirdiyimiz vaxt cəmi 8 gündü və sağalma, yavaş olsa da, ola biləcəyi qədər pis olmadı. Bilirəm ki, bir çoxu doğuş və bərpa ilə daha çox mübarizə apardı və xüsusilə təcrübəmdən sonra onlara çox hörmət edirəm. Şübhəsiz ki, oğlumuzun indi sağlam olduğu və problemsiz sağaldığım üçün tamamilə minnətdaram. “ vacib olan yalnız sağlam bir körpə ” düşüncəsini izləməsəm də; əlbəttə ki, ən vacib nəticədir!

Mənim yara …

O vaxta qədər hər zaman hamilə qalmağı sevirdim və hamiləlik vücudumu (və hətta hamiləlikdən sonrakı bədəni) sevirdim. İndi mənim çatdığım bir çatdırılma haqqında qalıcı bir xatırlatma yarası var idi.

Bu yaranın, c-hissəmin 6 düymlük xatırlatmasının məni gözlədiyimdən çox narahat etdiyini görəndə təəccübləndim. Məni dəfələrlə göz yaşlarına çevirdi. Hətta illər sonra, yalnız aynada həmin yara izləmək mənim bütün günümdə daha aşağı bir nəticə verə bilər.

Bu yara doğuşuma (və sağlığında övladımın xoşbəxtliyinə görə) bir xatırlatma idi, amma bunun başqa bir səbəbdən də məni çox narahat etdiyini başa düşdüm: bu, nəzarətdə olmadığımı xatırlatdı. Yoluma getməyən bir şeyin xatırlatması. Təvazökarlıqda böyük bir dərs xatırlatması.

Bu barədə obyektiv düşündüm.

Oğlumun həyatını və öz həyatımı qurtaran c-hissəsinə görə minnətdar olduğumu anladım.

Mənə c-bölmələri olan qadınların (və daha sonra VBACs və ya HBACs olan qadınların) doğum təcrübəsini anlamaq üçün fürsət verərək mənə daha yaxşı bir doula gətirən c-hissəsinə görə minnətdaram.

C-bölməsinin və bu yaranın məni narahat etməsinin səbəbi, həyatın idarə edə bilməyəcəyim bir çox cəhətinin davamlı xatırlatması rolunu oynaması və daha da çox təkəbbürümü xatırlatdı və bu dərsin nə qədər çətin olduğunu xatırlatdı. öyrənmək üçün məni.

Çox.

Sadəcə minnətdar olmaq …

Mən həmişə özümü nikbin bir insan hesab edirdim. Həyatımdakı çox şey üçün minnətdar və xoşbəxt ola bildim. Lakin, həqiqətən də bu nikbinliyi sınayan çox təcrübə yaşamamışdım.

Uzun müddət çəkdi, amma nəhayət bu yara izinə və təmsil etdiyi dərslərə görə minnətdar olduğumu deyə bilərəm.

Qəribədir ki, nəhayət yara ilə barışıq yaratdıqda (və illər keçdi), solmağa başladı və indi heç görünmür. Həyatın bəzən necə işləməsi gülməlidir: diqqətimizi çəkdiyimiz və tutqun olduğumuz şeylər öhdəsindən gəlmək üçün böyük bir şey kimi görünən şeylər, buraxmağı öyrəndikdə çətinliklə görünür.

Mən də başa düşdüm ki, qadınlar olaraq, görünüşümüzün çox sevmədiyimiz bir hissəsinə diqqət yetiririk və münasibətimizi və öz dəyərimizi başqalarına çətinliklə hiss etdikdə bu şeydən asılı olmağa qoyuruq.

Mənim üçün o izdən gələn ağrıları buraxmaq və onu idarə etmədiyimi xatırlatmaq kimi buraxmaq, yalnız çapıq üçün deyil, nəzarətdə olmadığımı xatırlatmaq üçün əslində ŞÜKÜR olmağı öyrənməyi götürdü. Bu ani bir dəyişiklik deyildi və bir az dua və vaxt apardı, amma indi səmimi olaraq deyə bilərəm ki, öyüd-nəsihətimin buraxılmasına sevindim …

Daha zərif bir C-bölmə

Əgər başqa bir sezaryen keçirirəmsə, həkimimlə zərif bir sezaryen keçirtməyə çalışacağam və sağalmanı sürətləndirmək üçün bu işləri görəcəyəm.

Keçmişinizdə bir şey haqqında ağrılı bir xatırlatma (və ya xoşbəxt bir xəbərdarlıq!) Olan izləriniz varmı? Aşağıda paylaşın!